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(src)="1"> ’ n Gevaar waaroor elke ouer besorg moet wees
(trg)="1"> 모든 부모 ​ 의 염려

(src)="2"> HEATHER en Scott is ’ n lewenslustige , gelukkige egpaar en die ouers van ’ n slim , gesonde driejarige seuntjie .
(trg)="2"> 행복 ​ 한 모습 ​ 으로 밝게 살아가는 헤더 ​ 와 스콧 부부 ​ 에게는 똑똑 ​ 하고 건강 ​ 한 세 살 ​ 배기 아들 ​ 이 있습니다 .

(src)="3"> * Hulle sorg goed vir hom .
(trg)="3"> * 그 ​ 들 ​ 은 아들 ​ 을 잘 키우려고 노력 ​ 합니다 .

(src)="4"> In vandag se wêreld is dit nie ’ n maklike taak nie .
(trg)="4"> 하지만 요즘 세상 ​ 에서 자녀 ​ 를 잘 키운다는 것 ​ 은 그리 만만 ​ 한 일 ​ 이 아닙니다 .

(src)="5"> Dit gaan gepaard met baie bekommernisse en verantwoordelikhede .
(trg)="5"> 아이 ​ 를 키우다 보면 걱정거리 ​ 도 많이 생기고 해 줘야 하는 일 ​ 도 한두 가지 ​ 가 아닙니다 .

(src)="6"> Daar is soveel dinge wat kinders geleer moet word !
(trg)="6"> 또한 가르쳐야 할 것 ​ 도 매우 많습니다 !

(src)="7"> Heather en Scott voel sterk oor een verantwoordelikheid in die besonder : Hulle wil hulle kind teen die gevare van seksuele molestering beskerm .
(trg)="7"> 하지만 그중 ​ 에서도 헤더 ​ 와 스콧 부부 ​ 가 부모 ​ 로서 꼭 해야 한다고 생각 ​ 하는 일 ​ 이 있습니다 .

(src)="8"> Waarom ?
(trg)="10"> 헤더 ​ 는 이렇게 말 ​ 합니다 .

(src)="9"> “ My pa was ’ n liefdelose , buierige dronkaard ” , sê Heather .
(trg)="11"> “ 아버지 ​ 는 차가운 사람 ​ 이었어요 .

(src)="10"> “ Hy het my vreeslik geslaan , en hy het my en my susters gemolesteer . ”
(trg)="13"> 나 ​ 와 여동생 ​ 들 ​ 을 성추행 ​ 하기 ​ 까지 했어요 . ”

(src)="11"> * Daar word algemeen aanvaar dat sulke mishandeling diep emosionele letsels kan laat .
(trg)="14"> * 이러 ​ 한 학대 ​ 가 감정적 ​ 으로 깊은 상처 ​ 를 남길 수 있다는 것 ​ 은 누구 ​ 도 부인 ​ 할 수 없는 분명 ​ 한 사실 ​ 입니다 .

(src)="12"> Geen wonder dat Heather vasbeslote is om haar seun te beskerm nie !
(trg)="15"> 헤더 ​ 가 자기 아들 ​ 만은 지키겠다고 결심 ​ 한 것 ​ 도 무리 ​ 가 아닙니다 !

(src)="13"> Scott voel dieselfde hieroor .
(trg)="16"> 남편 ​ 인 스콧 ​ 도 같은 생각 ​ 을 가지고 있습니다 .

(src)="14"> Baie ouers is bekommerd oor kindermolestering .
(trg)="17"> 많은 부모 ​ 가 어린이 성추행 ​ 에 대해 염려 ​ 합니다 .

(src)="15"> Miskien voel jy dieselfde .
(trg)="18"> 어쩌면 여러분 ​ 도 그럴지 모릅니다 .

(src)="16"> Anders as Scott en Heather , het jy dalk nie molestering en die gevolge daarvan self ervaar nie , maar jy het ongetwyfeld al skokkende berigte gehoor oor hoe algemeen hierdie walglike gebruik is .
(trg)="19"> 스콧 ​ 과 헤더 ​ 처럼 성추행 ​ 과 그 결과 ​ 를 직접 겪어 보지는 않았을지 모르지만 이러 ​ 한 혐오 ​ 스러운 행위 ​ 가 심심 ​ 찮게 일어나고 있다는 충격적 ​ 인 보도 ​ 를 들어 본 적 ​ 은 분명 ​ 히 있을 것 ​ 입니다 .

(src)="17"> Regoor die wêreld word goeie ouers met afgryse vervul wanneer hulle hoor wat met kinders in hulle omgewing gebeur .
(trg)="20"> 이러 ​ 한 일 ​ 은 특정 지역 ​ 에 국한 ​ 되지 않고 세계 전역 ​ 에서 일어나고 있습니다 .

(src)="18"> Dit is dus nie verbasend nie dat een navorser op die gebied van seksuele molestering die hoë voorkomssyfer van kindermolestering “ een van die ontmoedigendste ontdekkings van ons era ” genoem het .
(trg)="22"> 성추행 분야 ​ 의 한 연구가 ​ 는 어린이 성추행 ​ 이 얼마나 많이 일어나고 있는지 알고는 “ 이 시대 ​ 에 밝혀진 여러 가지 사실 ​ 들 가운데 이처럼 환멸 ​ 을 느끼게 하는 일 ​ 도 없을 것 ” 이라고 말 ​ 했습니다 .

(src)="19"> Dit is beslis hartseer nuus , maar is sulke verwikkelinge verbasend ?
(trg)="23"> 참으로 안타까운 일임 ​ 에는 틀림 ​ 이 없습니다 .

(src)="20"> Nie vir mense wat die Bybel bestudeer nie .
(trg)="25"> 성서 ​ 를 연구 ​ 하는 사람 ​ 들 ​ 에게는 그렇지 않습니다 .

(src)="21"> God se Woord verduidelik dat ons in ’ n tyd vol probleme lewe wat “ die laaste dae ” genoem word , ’ n tyd wat gekenmerk word deur ‘ wreedaardige ’ gedrag , waartydens mense “ liefhebbers van hulleself ” en “ sonder natuurlike geneentheid ” sou wees . — 2 Timoteus 3 : 1 - 5 .
(trg)="26"> 하느님 ​ 의 말씀 ​ 은 우리 ​ 가 “ 마지막 날 ” 이라는 고난 많은 시기 ​ 에 살고 있으며 이 시기 ​ 에는 ‘ 사나운 ’ 행동 ​ 이 빈번 ​ 히 일어나고 사람 ​ 들 ​ 이 “ 자기 ​ 를 사랑 ” 하며 “ 본연 ​ 의 애정 ​ 이 없 ” 을 것 ​ 이라고 알려 줍니다 . — 디모데 둘째 3 : 1 - 5 .

(src)="22"> Seksuele molestering is ’ n skrikwekkende probleem .
(trg)="27"> 성추행 ​ 을 막기 ​ 란 정말 쉬운 일 ​ 이 아닙니다 .

(src)="23"> Trouens , party ouers voel oorweldig wanneer hulle dink aan die volslae boosheid van die mense wat kinders probeer vind sodat hulle hulle seksueel kan molesteer .
(trg)="28"> 어떤 부모 ​ 들 ​ 은 그토록 악랄 ​ 한 사람 ​ 들 ​ 이 성추행 ​ 하기 위해 아이 ​ 들 ​ 을 노리고 있는데 도대체 무슨 수로 막아야 할지 몰라 막막 ​ 해합니다 .

(src)="24"> Maar is hierdie probleem te groot vir ouers om te hanteer ?
(trg)="29"> 그러면 부모 ​ 가 할 수 있는 일 ​ 은 정말 없는 것 ​ 입니까 ?

(src)="25"> Of is daar praktiese stappe wat ouers kan neem om hulle kinders te beskerm ?
(trg)="30"> 아니면 부모 ​ 가 자녀 ​ 의 안전 ​ 을 지키기 위해 취할 수 있는 실제적 ​ 인 조처 ​ 가 있습니까 ?

(src)="26"> Die volgende artikels sal hierdie vrae bespreek .
(trg)="31"> 이어지는 기사 ​ 들 ​ 에서는 이 문제 ​ 들 ​ 을 다룰 것 ​ 입니다 .

(src)="27"> [ Voetnote ]
(trg)="32"> [ 각주 ]

(src)="28"> Name in hierdie reeks artikels is verander .
(trg)="33"> 이 기사 ​ 들 ​ 에 나오는 이름 ​ 은 가명 ​ 임 .

(src)="29"> Seksuele molestering van ’ n kind vind plaas wanneer ’ n volwassene ’ n kind gebruik om sy of haar eie seksuele begeertes te bevredig .
(trg)="34"> 어린이 성추행 ​ 이란 어린이 ​ 를 이용 ​ 하여 성욕 ​ 을 채우는 행위 ​ 를 말 ​ 한다 .

(src)="30"> Dit behels dikwels wat die Bybel hoerery , of por·neiʹa , noem , wat die streling van geslagsorgane , geslagsomgang en orale of anale seks kan insluit .
(trg)="35"> 이러 ​ 한 행위 ​ 에는 성서 ​ 가 음행 즉 포르네이아 ​ 라고 부르는 행동 ​ 이 관련 ​ 되는데 , 여기 ​ 에는 성기 ​ 를 만지는 행위 , 성 관계 , 구강 및 항문 성교 ​ 가 포함 ​ 될 수 있다 .

(src)="31"> Sekere dade van molestering — soos om die borste te streel , growwe onsedelike voorstelle te maak , pornografie vir ’ n kind te wys , afloerdery en selfontbloting — kan neerkom op wat die Bybel as “ losbandige gedrag ” of ‘ onreinheid met hebsug ’ veroordeel . — Galasiërs 5 : 19 - 21 ; Efesiërs 4 : 19 .
(trg)="36"> 또한 가슴 ​ 을 만지거나 노골적 ​ 으로 음란 ​ 한 행동 ​ 을 하자고 말 ​ 하거나 음란물 ​ 을 보여 주거나 성욕 ​ 을 만족 ​ 시키기 위해 훔쳐보거나 자신 ​ 의 몸 ​ 을 노출 ​ 시키는 것 ​ 도 성추행 ​ 에 포함 ​ 되는데 이러 ​ 한 행위 ​ 는 성서 ​ 에서 정죄 ​ 하는 “ 방종 ” 또는 ‘ 탐욕 ​ 으로 행하는 더러운 것 ’ 에 해당 ​ 할 수 있다 . — 갈라디아 5 : 19 - 21 ; 에베소 4 : 19 .

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(src)="1"> Hoe om jou kinders te beskerm
(trg)="1"> 자녀 ​ 를 보호 ​ 하려면

(src)="2"> MIN van ons wil oor die seksuele molestering van kinders dink .
(trg)="2"> 어린이 성추행 ​ 은 입 ​ 에 담기 ​ 도 거북 ​ 한 문제 ​ 입니다 .

(src)="3"> Die blote gedagte daaraan laat ouers sidder !
(trg)="3"> 부모 ​ 들 ​ 은 그것 ​ 을 생각 ​ 조차 하고 싶지 않을 것 ​ 입니다 !

(src)="4"> Maar sulke mishandeling is ’ n skrikwekkende en onaangename werklikheid in vandag se wêreld , en dit kan ’ n verwoestende uitwerking op kinders se lewe hê .
(trg)="4"> 하지만 부모 ​ 들 ​ 의 불안 ​ 을 가중 ​ 시키는 그러한 성추행 ​ 은 엄연 ​ 한 현실 ​ 이며 어린이 ​ 들 ​ 의 삶 ​ 을 비참 ​ 하게 망가뜨릴 수 있습니다 .

(src)="5"> Waarom wil ons dan die saak bespreek ?
(trg)="5"> 그러므로 이 문제 ​ 에 대해 진지 ​ 하게 생각 ​ 해 볼 필요 ​ 가 있습니다 .

(src)="6"> Wel , wat sou jy bereid wees om ter wille van jou kind se veiligheid te doen ?
(trg)="6"> 부모 ​ 는 자녀 ​ 의 안전 ​ 을 위해서라면 무엇 ​ 이라도 할 각오 ​ 가 되어 있을 것 ​ 입니다 .

(src)="7"> Om oor die onaangename werklikhede van molestering te leer , is sekerlik ’ n geringe prys om te betaal .
(trg)="7"> 그런데 성추행 ​ 이라는 냉혹 ​ 한 현실 ​ 에 대해 알아보는 것 ​ 은 그리 어려운 일 ​ 이 아닙니다 .

(src)="8"> Sulke kennis kan werklik ’ n verskil maak .
(trg)="8"> 그러한 현실 ​ 을 잘 알고 있으면 큰 도움 ​ 이 될 수 있습니다 .

(src)="9"> Moenie toelaat dat die plaag van molestering jou van jou moed beroof nie .
(trg)="9"> 어린이 성추행 ​ 이 만연 ​ 해 있다고 해서 소극적 ​ 이 되지 마십시오 .

(src)="10"> Op die minste het jy vermoëns wat jou kind nie het nie — vermoëns wat hy jare , selfs dekades , sal neem om te ontwikkel .
(trg)="10"> 적어도 부모 ​ 는 자녀 ​ 가 가지고 있지 않은 능력 ​ 을 가지고 있습니다 .

(src)="11"> Die verloop van jare het jou ’ n skat van kennis , ondervinding en wysheid gegee .
(trg)="11"> 인생 ​ 을 살아오면서 축적 ​ 한 지식 ​ 과 경험 ​ 과 지혜 ​ 가 있는 것 ​ 입니다 .

(src)="12"> Om suksesvol te wees , moet jy hierdie vermoëns verder ontwikkel en gebruik om jou kind te beskerm .
(trg)="13"> 문제 ​ 는 자녀 ​ 를 보호 ​ 하는 데 그러한 능력 ​ 을 어떻게 활용 ​ 하느냐 하는 것 ​ 입니다 .

(src)="13"> Ons gaan drie basiese stappe bespreek wat elke ouer kan neem .
(trg)="15"> 그 세 가지 조처 ​ 란 다음 ​ 과 같습니다 .

(src)="14"> Dit is : ( 1 ) Word jou kind se eerste linie van verdediging teen molestering , ( 2 ) gee jou kind die nodige agtergrondinligting en ( 3 ) leer jou kind ’ n paar basiese beskermingstegnieke .
(trg)="16"> ( 1 ) 성추행 ​ 을 당하지 않도록 자녀 ​ 를 보호 ​ 하는 1 ​ 차 방어선 ​ 이 되어 준다 .
(trg)="17"> ( 2 ) 꼭 알아야 할 것 ​ 을 가르쳐 준다 .

(src)="15"> Is jy jou kind se eerste linie van verdediging ?
(trg)="19"> 자녀 ​ 의 1 ​ 차 방어선 ​ 이 되어 주고 있는가 ?

(src)="16"> Die verantwoordelikheid om kinders teen molestering te beskerm , lê hoofsaaklik by ouers , nie by kinders nie .
(trg)="20"> 성추행 ​ 을 당하지 않도록 자녀 ​ 를 보호 ​ 해야 할 일차적 ​ 인 책임 ​ 은 자녀 ​ 가 아니라 부모 ​ 에게 있습니다 .

(src)="17"> Ouers moet dus eers ingelig word voordat hulle kinders ingelig kan word .
(trg)="21"> 그러므로 자녀 ​ 를 가르치기 이전 ​ 에 부모 ​ 가 먼저 배워야 합니다 .

(src)="18"> As jy ’ n ouer is , is daar ’ n paar dinge wat jy omtrent kindermolestering moet weet .
(trg)="22"> 어린이 성추행 ​ 에 관해 부모 ​ 가 알아 두어야 할 것 ​ 이 몇 가지 있습니다 .

(src)="19"> Jy moet weet wie kinders molesteer en hoe hulle te werk gaan .
(trg)="23"> 우선 , 어떤 사람 ​ 이 어린이 성추행 ​ 을 하며 그 ​ 들 ​ 이 어떤 방법 ​ 을 사용 ​ 하는지 알아야 합니다 .

(src)="20"> Ouers dink dikwels aan molesteerders as vreemdelinge wat in donker hoekies skuil en maniere soek om kinders te ontvoer en te verkrag .
(trg)="24"> 부모 ​ 들 ​ 은 성추행범 ​ 이라고 하면 대개 어두운 곳 ​ 에 숨어서 아이 ​ 들 ​ 을 납치 ​ 해 성폭행 ​ 할 기회 ​ 를 노리는 낯선 사람 ​ 을 떠올립니다 .

(src)="21"> Sulke monsters bestaan wel .
(src)="22"> Die nuusmedia bring hulle dikwels onder ons aandag .
(trg)="25"> 물론 그런 성폭행범 ​ 들 ​ 도 있으며 보도 매체 ​ 를 통해 그런 사람 ​ 들 ​ 에 관해 자주 듣게 됩니다 .

(src)="23"> Maar daar is betreklik min van hulle .
(trg)="26"> 하지만 상대적 ​ 으로 그런 경우 ​ 는 매우 드뭅니다 .

(src)="24"> In ongeveer 90 persent van die gevalle waar ’ n kind gemolesteer is , is die molesteerder iemand wat die kind ken en vertrou .
(trg)="27"> 어린이 ​ 가 이미 알고 신뢰 ​ 하는 사람 ​ 이 성추행 ​ 을 하는 경우 ​ 가 전체 어린이 성추행 사건 ​ 의 약 90 ​ 퍼센트 ​ 를 차지 ​ 합니다 .

(src)="25"> Jy wil natuurlik nie glo dat ’ n vriendelike buurman , onderwyser , gesondheidswerker , afrigter of familielid ’ n wellustige begeerte na jou kind kan hê nie .
(trg)="28"> 물론 우리 ​ 는 상냥 ​ 한 이웃 ​ 이나 교사 , 의사 ​ 와 간호사 , 코치 , 친척 ​ 들 ​ 이 자녀 ​ 에게 음흉 ​ 한 마음 ​ 을 품고 있다고 생각 ​ 하고 싶지는 않습니다 .

(src)="26"> In werklikheid is die meeste mense nie so nie .
(trg)="29"> 사실 그러한 마음 ​ 을 품는 사람 ​ 은 극소수 ​ 에 불과 ​ 합니다 .

(src)="27"> Dit is glad nie nodig om agterdogtig teenoor almal om jou te word nie .
(trg)="30"> 주위 ​ 에 있는 모든 사람 ​ 을 의심 ​ 의 눈초리 ​ 로 바라볼 필요 ​ 는 없습니다 .

(src)="28"> Nogtans kan jy jou kind beskerm deur uit te vind hoe die tipiese molesteerder te werk gaan . — Sien die venster op bladsy 6 .
(trg)="31"> 하지만 자녀 ​ 를 보호 ​ 하려면 성추행범 ​ 들 ​ 이 사용 ​ 하는 전형적 ​ 인 수법 ​ 에 대해 알아 두어야 합니다 . — 6 ​ 면 네모 안 ​ 의 내용 참조 .

(src)="29"> As jy weet wat hierdie taktieke is , kan dit jou , die ouer , help om beter voorbereid te wees om as jou kind se eerste linie van verdediging op te tree .
(trg)="32"> 그러한 수법 ​ 들 ​ 을 알아 두면 자녀 ​ 의 1 ​ 차 방어선 역할 ​ 을 더 잘할 수 있게 될 것 ​ 입니다 .

(src)="30"> Byvoorbeeld , wat sal jy doen as iemand wat blykbaar meer in kinders as volwassenes belangstel , jou kind uitsonder deur spesiale aandag of geskenke aan hom te gee of aan te bied om jou kind gratis op te pas of dalk alleen saam met hom op ’ n uitstappie te gaan ?
(trg)="33"> 예 ​ 를 들어 , 어른 ​ 보다 아이 ​ 들 ​ 에게 더 관심 ​ 이 있는 것 같은 어떤 사람 ​ 이 유독 여러분 ​ 의 자녀 ​ 에게만 관심 ​ 을 쏟으면서 선물 ​ 을 주거나 혹은 돈 ​ 을 받지 않고 아이 ​ 를 봐 주거나 같이 놀러 갔다 오겠다고 하면 어떻게 생각 ​ 해야 합니까 ?

(src)="31"> Sal jy tot die slotsom kom dat die persoon sekerlik ’ n molesteerder moet wees ?
(trg)="34"> 성추행범 ​ 이 틀림 ​ 없다고 단정 지어야 합니까 ?

(src)="32"> Nee .
(trg)="35"> 그렇지 않습니다 .

(src)="33"> Moenie oorhaastige gevolgtrekkings maak nie .
(trg)="36"> 너무 성급 ​ 하게 결론 내리지 마십시오 .

(src)="34"> Sulke gedrag is dalk heeltemal onskuldig .
(trg)="37"> 그 사람 ​ 은 순수 ​ 한 동기 ​ 로 그러는 것 ​ 일 수 있습니다 .

(src)="35"> Dit kan jou nietemin op jou hoede stel .
(trg)="38"> 하지만 조심 ​ 할 필요 ​ 는 있습니다 .

(src)="36"> Die Bybel sê : “ Iemand wat onervare is , glo elke woord , maar die skerpsinnige gee ag op sy voetstappe . ” — Spreuke 14 : 15 .
(trg)="39"> “ 경험 ​ 이 없는 자 ​ 는 온갖 말 ​ 을 믿어도 , 슬기 ​ 로운 자 ​ 는 자기 발걸음 ​ 을 살핀다 ” 고 성서 ​ 는 알려 줍니다 . — 잠언 14 : 15 .
(trg)="40"> 기억 ​ 하십시오 .

(src)="37"> Onthou , as enige aanbod te goed klink om waar te wees , is dit dalk .
(trg)="41"> 누군가 ​ 가 너무 좋은 제안 ​ 을 해서 미심쩍은 생각 ​ 이 든다면 한 ​ 번 ​ 쯤 의심 ​ 을 해 봐야 합니다 .

(src)="38"> Maak doodseker dat jy enigiemand wat aanbied om tyd alleen saam met jou kind deur te bring , kan vertrou .
(trg)="42"> 자녀 ​ 와 단둘 ​ 이 있는 상황 ​ 을 만들려고 하는 사람 ​ 은 누구나 주의 ​ 해서 살펴볼 필요 ​ 가 있습니다 .

(src)="39"> Laat so ’ n persoon weet dat jy waarskynlik te eniger tyd sal kom kyk hoe dit gaan .
(trg)="43"> 그런 사람 ​ 에게는 여러분 ​ 이 언제 ​ 든 자녀 ​ 를 보러 올 수 ​ 도 있다는 사실 ​ 을 알리십시오 .

(src)="40"> Melissa en Brad , die jong ouers van drie seuns , is versigtig wanneer hulle een van hulle kinders alleen saam met ’ n volwassene laat .
(trg)="44"> 세 아들 ​ 을 키우고 있는 젊은 부부 ​ 인 멜리사 ​ 와 브래드 ​ 는 아들 ​ 이 어른 ​ 과 단둘 ​ 이 있게 될 때 매우 조심 ​ 합니다 .

(src)="41"> Toe een seun musieklesse by die huis gekry het , het Melissa vir die instrukteur gesê : “ Ek sal af en toe inloer terwyl jy hier is . ”
(trg)="45"> 멜리사 ​ 는 아들 ​ 이 음악 과외 ​ 를 받을 때 강사 ​ 에게 “ 수업 시간 중 ​ 에 제 ​ 가 가끔 왔다 갔다 할 수 ​ 도 있어요 ” 라고 말 ​ 했습니다 .

(src)="42"> Sulke waaksaamheid klink dalk oordrewe , maar hierdie ouers wil nie later spyt wees omdat hulle nie seker gemaak het dat hulle kind veilig is nie .
(trg)="46"> 그렇게까지 하는 것 ​ 이 좀 지나치다는 생각 ​ 이 들지 모르지만 이 부부 ​ 는 나중 ​ 에 후회 ​ 하느니 처음 ​ 부터 조심 ​ 하는 편 ​ 이 낫다고 생각 ​ 합니다 .

(src)="43"> Wees aktief betrokke by jou kind se bedrywighede , vriendskappe en skoolwerk .
(trg)="47"> 자녀 ​ 의 활동 ​ 에 적극적 ​ 으로 관여 ​ 하고 친구 ​ 는 누구 ​ 인지 , 학교생활 ​ 은 어떤지도 잘 살피십시오 .

(src)="44"> Kry al die besonderhede oor enige beplande uitstappie .
(trg)="48"> 자녀 ​ 가 어디 ​ 에 놀러 가게 되면 그 ​ 와 관련 ​ 된 점 ​ 들 ​ 을 아주 세세 ​ 한 것 ​ 까지 모두 알아 두십시오 .

(src)="45"> Een deskundige op die gebied van geestesgesondheid wat 33 jaar lank gevalle van seksuele molestering behandel het , sê dat daar tallose gevalle was wat voorkom kon word as ouers maar net waaksaam was .
(trg)="49"> 33 ​ 년 동안 성추행 사건 ​ 을 다루어 온 한 정신 건강 전문가 ​ 는 부모 ​ 가 조금 ​ 만 주의 ​ 했으면 막 ​ 을 수 ​ 도 있었을 사건 ​ 을 수없이 보아 왔다고 말 ​ 합니다 .

(src)="46"> Hy haal een veroordeelde molesteerder se woorde aan : “ Ouers gee letterlik hulle kinders vir ons . . . .
(trg)="51"> “ 부모 ​ 가 아이 ​ 들 ​ 을 우리 ​ 한테 주는 거나 다름없어요 .

(src)="47"> Hulle het dit vir my regtig maklik gemaak . ”
(trg)="52"> · · · 내 경우 ​ 에도 부모 ​ 가 상황 ​ 을 만들어 준 거죠 . ”

(src)="48"> Onthou , die meeste molesteerders verkies maklike teikens .
(trg)="53"> 성추행범 ​ 들 ​ 은 대부분 손쉬운 상대 ​ 를 범행 대상 ​ 으로 고른 ​ 다는 것 ​ 을 잊지 마십시오 .

(src)="49"> Ouers wat aktief betrokke is by hulle kinders se lewe , maak van hulle kinders moeilike teikens .
(trg)="54"> 부모 ​ 가 자녀 ​ 의 생활 ​ 에 적극적 ​ 으로 관심 ​ 을 나타내면 자녀 ​ 는 손쉬운 상대 ​ 가 되지 않을 것 ​ 입니다 .

(src)="50"> Nog ’ n manier waarop jy as jou kind se eerste linie van verdediging kan optree , is om aandagtig te luister .
(trg)="55"> 자녀 ​ 의 1 ​ 차 방어선 ​ 이 되는 또 다른 방법 ​ 은 귀 기울여 잘 들어 주는 것 ​ 입니다 .

(src)="51"> Kinders sal selde reguit sê dat hulle gemolesteer is ; hulle is te skaam en bekommerd oor die reaksie wat dit sal uitlok .
(trg)="56"> 아이 ​ 들 ​ 은 성추행 ​ 을 당해도 심한 수치심 ​ 이 들고 다른 사람 ​ 이 어떻게 생각 ​ 할지 너무 걱정 ​ 이 되기 때문 ​ 에 그 사실 ​ 을 직접적 ​ 으로 얘기 ​ 하는 법 ​ 이 거의 없습니다 .
(trg)="57"> 그러므로 주 ​ 의 깊이 잘 들으십시오 .

(src)="52"> Luister dus aandagtig , selfs vir subtiele leidrade .
(trg)="58"> 미묘 ​ 한 단서 ​ 도 놓치지 마십시오 .

(src)="53"> * As jou kind iets sê wat jou bekommer , vra op ’ n kalm manier vrae om hom aan te moedig om met jou te praat .
(trg)="59"> * 자녀 ​ 가 걱정 ​ 이 되는 말 ​ 을 하면 , 침착 ​ 하게 질문 ​ 을 해서 자세히 이야기 ​ 해 보게 하십시오 .

(src)="54"> * As hy sê dat hy nie wil hê dat ’ n sekere kinderoppasser moet terugkom nie , vra hom waarom .
(trg)="60"> 자녀 ​ 를 봐 주러 오는 사람 ​ 들 중 ​ 에 어느 특정 ​ 한 사람 ​ 이 싫다고 하면 왜 그런지 물어보십시오 .

(src)="55"> As hy sê dat ’ n volwassene snaakse speletjies met hom speel , vra hom : “ Watter soort speletjies ?
(trg)="61"> 또한 어른 ​ 이 자기 ​ 하고 이상 ​ 한 놀이 ​ 를 한다고 하면 “ 어떤 놀이 ​ 인데 ?

(src)="56"> Wat doen hy ? ”
(trg)="62"> 그 사람 ​ 이 어떻게 하니 ? ”

(src)="57"> As hy kla dat iemand hom gekielie het , vra hom : “ Waar het hy jou gekielie ? ”
(trg)="63"> 라고 물어보십시오 .
(trg)="64"> 그리고 어떤 사람 ​ 이 자기 ​ 를 간지럽게 했다고 불평 ​ 하면 “ 어디 ​ 를 간지럽게 했는데 ? ”
(trg)="65"> 라고 물어보십시오 .

(src)="58"> Moenie ’ n kind se antwoorde sommer net ignoreer nie .
(trg)="66"> 자녀 ​ 가 대답 ​ 하면 대수롭지 않다는 듯이 넘어가지 마십시오 .

(src)="59"> Molesteerders sê vir ’ n kind dat niemand hom sal glo nie ; alte dikwels is dit wat gebeur .
(trg)="67"> 성추행범 ​ 은 아이 ​ 에게 ‘ 아무 ​ 도 너 ​ 의 말 ​ 을 믿어 주지 않을 것 ’ 이라고 말 ​ 하는데 , 실제 ​ 로 그렇게 되는 경우 ​ 가 너무나도 많습니다 .

(src)="60"> En as ’ n kind gemolesteer is , help dit baie met die herstelproses as hy ’ n ouer het wat hom glo en ondersteun .
(trg)="68"> 자녀 ​ 가 성추행 ​ 을 당했다면 부모 ​ 는 자녀 ​ 의 말 ​ 을 믿고 따뜻 ​ 하게 감싸 주어야 합니다 .